Homens são de marte, mulheres são de vênus

Para descontrair…

(recebi por email)

Mãe só tem uma

A professora mandou os alunos escreverem uma redação que terminasse com a frase:
‘Mãe só tem uma!’
No dia seguinte ela chamou o Adriano (Torcedor do Avaí) para ler a sua, e o garoto começa:
Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril e não conseguia comer nada; à noite mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu remedinho, me cobriu e dormi feliz.
Acordei bonzinho.
‘Mãe só tem uma!’
Todos aplaudiram e Adriano teve nota dez.
Em seguida chamou o Giovanni (torcedor do Criciúma) que leu sua redação:
Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte e estava com dificuldades pra estudar. Aí minha mãe sentou ao meu lado, pegou o livro e me explicou tudo direitinho, tomou minha lição e fui dormir sossegado.
Quando acordei sabia tudo e tirei nota 10 na prova.
‘Mãe só tem uma!’
Todos aplaudiram emocionados.

Depois chamou o Wandergleidson Jackson Jr., vulgo Micuin, (eleitor do Lula e torcedor do Figayrense.):
Cheguei no meu barraco, minha mãe estava na cama com um negão que nem conheço, diferente do cara da semana passada, e gritou para mim:
Wandergleidson Jr, seu neguinho filho da puta, vai lá na geladeira e traz duas cervejas para nós. Aí eu abri a geladeira, olhei lá dentro e gritei para ela:
‘Mãe, só tem uma!’

(RECEBI POR EMAIL)

Vão mudar o nome da Cidade Maravilhosa….

TIRO DE JANEIRO

O nome da cidade do Rio de Janeiro, (ex) Cidade Maravilhosa passar-se-á a se chamar… ‘Tiro de Janeiro’!

Os bairros serão:

Fladengue

Jardim do Pânico;
Lebronx;
Coca-bacana;
Barra Pesada da Tijuca;
Passafogo;
Recreio dos Traficantes;
Ilha do Seqüestrador;
Assalto da Boa vista;
Piedade! Não me Mate!;
Largo do Metralha;
Corre, Velho!;
Maria Desgraça;
Del Gatilho;
Tirojuca;
Atiraí;
Tiro comprido;
Bem-não-fica;
Estácio-nou, perdeu;
Cacetete;
Modureza;
Senador morrerá;
Honório Cruel;
Ilha de Bagdá;
Cidade Cova;
Jerusaleme;
Irajaque;
Gaza-tiba;
São Encurralado;
Roubalengo.
Engenho de dentro da bala
Praça cheia de tiro
Jacareparapapapapat ibum!

Carta do Lula (na China) para a Marta Suplicy

Prezada MarTaçuPliçi.

Cumpanheira,
As coisa aqui na China é bem diferente aí do Brasil. Aqui não tem baiano, não tem pernambucano, não tem carioca, não tem goiano. Não tem italiano, nem africano, nem zoropeu. Nem índio tem aqui. É uma loucura, parece uma tinturaria gigante, só tem chinês. Eu aqui estou cometendo muitas ‘garfield’, como se diz em italiano, aqueles errinho de dipromacia que sem querer a gente se acomete, principalmente, nas hora de reconhecer as pessoa.

As pessoa chinesa é tudo muito parecida uns conzotro. Eu acho que as fotografia três por quatro aqui, pros documento, é vendida nos supermercado em saquinho de seis ou meia dúzia, nos tamanho pequeno, medium e pai de santo. Outra coisa aqui que não me vai é as comida. As pessoa come muita coisa que não é de comer, como garfanhoto por exemplo. Tem gente que mata a cobra e come a cobra também. Felizmente, ninguém ainda me mostrou nada de pau.

As língua que as pessoa fala aqui também é muito difícil e até agora a Marisa e eu não trocamo uma palavra. A gente não aprendeu o chinês, não sabe inglês e quase esqueceu o português. Mas tá dando pra ser virar, porque a gente faz muito sinal cas mão e as pessoa faz tudo o que a gente qué. É incrível, mas aqui todo mundo me trata como seu fosse o presidente do Brasil.

As parte escrita não usa as letra que nem nóis tem o ABC, o analfabeto completo que vai de A a V.. Eles desenha uns rabiscos bonito, mas eles chama de ‘um grama’. Todo fala que cada palavra é de um grama. Acho que pra escrever ”um quilo’ a gente faz mil desenho de um grama e aí dá tudo certo. Pelo menos os número aqui é que nem em português, é tudo pelo sistema desce mal.

Apesar dos pesar, eu tô achando tudo muito interessante e tô aprendendo muitas coisa. Eu já sei, por exemplo, como os chinês dá nome pros filho que nasce. Quando os menino nasce, eles pega uma latinha vazia e vão no alto da escada. Aí eles chuta a lata e conforme as latinha vai caindo nos degrais eles vão pondo o nome na criança: lim…. pim…… pom….. plim…… pem.

Agora, eu deixo aqui os meus abraço a todos os que não foram com a gente pra cá e também para os que ficaram por aí. E pra quem pensa que é só no Brasil que tem jeitinho já vou avisando: aqui na China, quando alguém quer conseguir uma boquinha, todo mundo dá um jeito de mexe os pauzinho também!

Assim que eu voltar aí pros cone sul, eu te aviso. (Eu nem liguei meu celular porque eu não sei falar Chinês).

Abraços, do Lula CÁ.

P.S. – Amanhã os cara qué me levá pra ver As Muralha, mas eu já vi essa minisérie no Brasil

Não sei se é pra rir ou pra chorar…

Numa reunião com o Presidente da Suíça, Lula apresenta os seus Ministros:
Este é o Ministro da Saúde…
Este é o ministro da Educação…
Este é o Ministro da Cultura…
Este é o Ministro da Justiça…
E assim foi…

Chegou a vez do Presidente da Suiça:
Este é o Ministro da Saúde…
Este é o Ministro da Fazenda…
Este é o Ministro da Educação…
Este é o Ministro da Marinha…

Nessa altura Lula começa a rir:
- Desculpe, Sr. Presidente, mas para que o Sr. tem um Ministro da Marinha, se o seu país não tem mar?

O Presidente da Suíça então responde:
- Quando você apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde, EU NÃO RI…

Reconhecendo o delinqüente

Novo Monumento Em Brasília

PROTESTO_Efeito da lei seca

realizar-se-a uma passeata só com mulheres feias.
E levarão algumas faixas com os seguintes dizeres:
– “E agora? Sem beber, quem vai comer a gente?”

Culpado ou Não?

Um homem foi levado perante o juiz e acusado de necrofilia, por ter
feito sexo com um cadáver feminino. Disse-lhe o juiz: – Em 20 anos de
magistratura, nunca ouvi uma coisa tão imoral. Dê-me uma única razão
para eu não pô-lo na cadeia e jogar fora a chave! O homem respondeu:-
Vou lhe dar não uma, mas TRÊS boas razões:

1º- não é da sua conta.
2º- ela era minha esposa.
3º- eu NÃO SABIA que ela estava morta. Ela SEMPRE agia assim!

FOI ABSOLVIDO